今日やること
朝起きると
今日やらなくてはならない事が
頭の中でぐるぐるする
とても捌ききれないが
少しずつやっていくしかない
不器用な自分が嫌になる
事務仕事も溜まってしまってるが
事務所にいると新しい仕事がどんどん増えていく
突発的な修理対応
図面作成
見積り依頼…
みんな大変なんだろうが
なんで自分だけという気持ちになってしまう
さて、そろそろ出社だ
子育てと仕事
6月に産まれた我が子
これがまた、とても可愛い
だけど、週6日の仕事
朝7:30から19:00位まで働き
家に帰ると、妻が食事の支度
赤ん坊は泣く
その間、だっこであやしてやらないといけない
そのあと大急ぎで食事を済ませ
赤ちゃんのお風呂
上の子2人のお風呂、歯磨き
なんだかんだで、21:00位になってしまう
会社では営業の仕事をしている上
役所に提出する書類なども作っている
さらには、集客イベントの担当もやっている
はっきり言って切ない
家ではゆっくりしたいが
そうもいかない
なんとか、はけ口が欲しくて
こうしてブログを書いた
幸せなはずなのに
もっと休みさえあれば
そう思う
楽しく生きるこつ
楽しいと思えば今日が楽しくて、嫌だと思えば今日が嫌になる。人にありがとう。と言ってもらった日は、楽しくなる。
明日も人に喜ばれる事したい。
そう思う。
鬱ブログっぽく
色々な人が問題提起しているなかで
今の時代の歪みみたいなのが見えてくる
働いても働いても
給料は上がらず
休みも少なく
残業も多く
副業で稼ぐ事もままならない
家に帰れば
家の仕事が待っている
食事の支度、子供の世話
地域の組合の仕事
一体自分の仕事は時給換算で
いくらになるのだろう
怖くて計算すらできない
どっかで抜け出さないとまずいとは
思いつつも、のしかかってくる
目の前の仕事
良い会社員になるには
良い夫の比率を下げて
家庭の比率をあげると
他がおろそかになって
不器用なのはわかっているけど
そんなのどうしようもないじゃん
自分次第ってのもわかってはいる
つもりではあるけど
現状維持以上のことができずにいる
去年、精神科にも行った
やっぱり、鬱と言われた
薬をもらって飲んだら
夜寝られないし
気持ち悪くなるし
飲み続ければ慣れるから
そんな言葉が怖くて薬もやめた
それでも働かないと
だって家族がいるから
こんな気持ちで働いている人
沢山いるんだろうな
それが、今の時代なんだろう
負けたくないけど
どこかで、もういいよという声もする
辛いのがおさまってきた
ここ数ヶ月、気分がすぐれない日が続いてました。
実は、以前精神科に通っていて
薬を飲んでいた時期もあった。
気持ちがそれほど強くないんだろう。
でも、自分が仕事休んだら
家族はどうなる。
今は働いているのは家族の中で
自分だけだし、妻には帰る実家もない。
がんばるな。なんて言われたって
やるしかない。
ずっと重い体を引きずってやってきていた。
こんな事書いたって
何かが変わるもんじゃないが
ギリギリの精神状態の中で
最後の砦と歯を食いしばって
ふんばってる人も大勢いる。
いつか、土俵際から押し戻せるタイミングを
見計らいながら耐えている。
押せる時は、一気に行くんだ。
そんな気分。
かなりダークなブログになっていくかもしれない。
それでも、少し前に進むきっかけになればいい。
生活はシンプルに
今の時代というか
自分の周りの事について少し思う事
自分は30代何だけど
仕事の日も、休みの日も
何か常にやらなきゃいけない（と思ってる）
事に追われている感じがする
気がつけば
桜も散った
桜の開花をじっくりと
感じる間もなく、もう5月になった
そして、この春の陽気もゆっくり楽しむ
暇も無く、夏が来て
秋が来て、冬になっていくのかな
それが、かなり寂しい事だと最近思う
だから、無駄な考えは極力避けたい
今日は、あの服を着てとか
部屋汚いから掃除しなきゃとか
ご飯の買い出し行かなきゃとか
みんな必要な事だけど
そんな事を、考える時間を
思いきり少なくして
ぼーっと過ごす時間とか
子供と向き合う時間とか
多く取って行きたい
まずは、生活をシンプルに
物を少なくする事から始めている
なかなか捨てるのは大変だけど
考えがぐちゃぐちゃになるより
よっぽど良い
